[romainroger] Notre « pote » Fadela et sa smala – Roger ROMAIN – militant communiste belge (PCB)

septembre 2, 2009

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Sent: Wednesday, September 02,
2009 2:20 PM
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Subject: Notre « pote » Fadela et sa
smala

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> Notre « pote » Fadela et sa
smala
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> Dans la sombre et pathétique histoire de la diversité
made in France, la pleine lune ne croise nullement l´insigne de Batman au cours
d´une nuit salvatrice.. . À défaut d´apparition d´un quelconque super héros, par
le biais d´un grossier tour de passe-passe laissant entrevoir le fil rouge de
l´imposture, le croissant lumineux niché au milieu des étoiles se mue en une
immense banane. Celle que les politiques nous tendent depuis des années en guise
de lutte contre les discriminations. Une gigantesque mascarade qui a atteint son
paroxysme avec la nomination au gouvernement de Fadela Amara, incarnation
moderne de ces « oncles Tom » à la française et porte banane en chef.
>

> Être formé à l´école SOS Racisme, c´est un peu comme sortir d´un jeu de
télé réalité: cela peut vous mener n´importe où. De Fun Radio (Loubna Méliane)
au Parlement européen (le réhabilité Harlem Désir) en passant par les tables de
poker et les tribunaux (le représentant du peuple Julien Dray). Tout en étant
socialiste, vous pouvez même terminer dans un gouvernement de droite après avoir
crié sur tous les toits que vous êtes «ni pute ni soumise»… Tozzzzzzz
!
> Je me souviens de la première fois que j´ai aperçu Fadela Amara. Lors
du déclenchement de la deuxième Intifada en 2000, quelques tensions
intercommunautaires avaient poussé le journal Pote à Pote, créé par SOS Racisme,
à organiser un débat sur la résurgence d´un « nouvel antisémitisme ». Pour
répondre à une fille un peu nunuche qui vantait les mérites de l´amitié entre
Gad El Maleh et Jamel Debbouze, j´avais fait remarquer que je n´avais pas besoin
de voir deux humoristes se tailler des pipes dans la presse pour savoir qu´un
Juif et un Arabe pouvaient être proches. À peine ma phrase terminée, une femme
bondit alors de sa chaise pour prendre la parole et m´apostropher avec un accent
épais, comparable à celui des marionnettes qui imitent les jeunes banlieusards
au journal des guignols: « Arrête un peu tes conneries, tu sais très bien que
chez nous les Maghrébins, on nous apprend à avoir la haine des Juifs dès notre
plus jeune âge ! ». Carrément… Lorsque j´ai demandé discrètement quel
était le nom de cette représentante autoproclamée du peuple « beur » de France,
on m´a dit : « C´est Fadela Amara, la présidente de la Maison des potes (une
filière de SOS Racisme) ». Franchement, en y repensant, je me dis que j´avais
plus de chances à l´époque d´aller sur la lune qu´elle en avait de devenir un
jour ministre. Avec sa tignasse en bataille, son keffier palestinien (hé oui…)
et son sarouel style Daniel Balavoine façon 80´s, elle n´en menait vraiment pas
large. Depuis, elle a découvert les brushings, les tailleurs et les honneurs de
la « répoublique », le mot phare de ses discours incantatoires censé faire
d´elle la gentille Maghrébine qui a tout compris, luttant pour l´émancipation de
ses soeurs et contre la mauvaise influence de leurs frangins islamistes.
>
Mais avant d´être nommée par le fait du prince (et non pas élue par les Français
!) aux plus hautes fonctions de l´Etat, Fadela Amara a dû batailler ferme dans
le monde associatif. Ne possédant pas le physique de bimbo lui permettant
d´intégrer le harem de beurettes socialistes de Julien Dray, elle s´est chargée
d´éliminer elle-même ses concurrentes dont Loubna Méliane, l´ex-vice-présidente
de SOS Racisme qui a rayé tous les parquets de France et de Navarre grâce à une
dentition défiant les lois de la nature, avant de retomber dans l´anonymat le
plus total telle une candidate de Loft Story.
>
> Un escroc en
guise de maître à penser
>
> Une ascension sans parrain pour Fadela
Amara donc, mais non sans maître à penser. Et celui-ci, tous ceux qui
connaissent la carrière de l´actuelle secrétaire d´Etat à la politique de la
ville savent son nom : Mohamed Abdi. Ce que beaucoup de journalistes se gardent
en revanche de révéler, c´est qu´il n´est pas seulement son homme de l´ombre
mais son homme tout court, celui qui partage sa vie depuis de nombreuses années.
Aussitôt nommée, elle l´a donc embauché en tant que principal conseiller de son
cabinet. Ça se passe comme ça chez SOS !
> En cernant le personnage de
Mohamed Abdi, la conscience politique de Fadela Amara, l´essence de son discours
apparaît au grand jour… Arrivé à un âge avancé sur le territoire français, cet
énergumène semble ne s´être jamais remis d´avoir été élevé dans une famille
polygame aux valeurs ultraconservatrices . En guise de thérapie, il a donc
décidé de venir offrir sa conception de la francité aux Français d´origine
maghrébine. Un comble… Durant son adolescence, Mohamed Abdi a découvert la
langue de Molière en lisant les aventures d´Astérix le Gaulois, où le héros et
son fidèle compagnon, Obélix, s´empiffrent de sangliers et s´abreuvent de vin
rouge à longueur de journées. En refermant la BD , la lumière jaillit en lui.
«C´était pourtant si simple… » Depuis, Mohamed Abdi est convaincu que pour
être un véritable Français, il suffit de manger du porc et de boire de l´alcool.
Si vous déjeunez un jour avec lui, il s´empressera à coup sûr de commander
un plat à base de viande porcine pour vous montrer ô combien il est votre
semblable, vous, le Français de souche. En résumé, ce fin gourmet ne
s´affranchit pas des interdits inhérents à sa religion d´origine, l´Islam, par
choix d´exercer son libre-arbitre. Au contraire, c´est un énorme complexe
d´infériorité qui le conduit à penser qu´il doit adopter la culture occidentale
(gastronomique pour lui, chacun son choix !) pour être un homme civilisé. Si
Banania décidait aujourd´hui de choisir un nouveau visage pour représenter sa
marque, nul doute que c´est lui qui aurait sa tronche sur les bols de
chocolat.
> Enfin, comme d´autres figures de SOS Racisme (Julien Dray,
Harlem Désir), Mohamed Abdi a trempé dans des magouilles peu glorieuses. En
2008, la cour de cassation l´a condamné à 18 mois de prison, dont 12 avec
sursis, pour escroquerie. Ça tombe bien, une fois au placard, il aura tout le
loisir d´expliquer aux taulards originaires des cités pour quelles raisons il
les a traînés dans la boue pendant des années, notamment lorsqu´il était
secrétaire générale de Ni Putes Ni Soumises.. Malgré cette condamnation, Fadela
Amara a catégoriquement refusé de licencier son conseiller. Au moins en amour,
elle est fidèle.. Pour le reste…
>
> Le véritable rôle de Fadela
Amara au gouvernement
>
> Mais au fait, à quoi sert Fadela Amara ?
Son plan Espoir banlieue (un nom d´opération humanitaire digne du « French
doctor » !), qui ne comportait aucune mesure sur la culture ni en faveur de
l´émancipation des femmes (elle, la soi-disant féministe !), a fait un bide
total et en définitive, tout le monde au gouvernement s´en tamponne les
roubignoles. À la manière du barman noir de La croisière s´amuse, elle est là
pour amuser la galerie et servir d´alibi. Lui, qu´il sache faire des supers
cocktails façon Tom Cruise, ça n´intéressait personne. Pareil pour elle. Ses
collègues aiment entre autres l´entendre parler en verlan (elle, la
quadragénaire, lamentable !). Cette petite touche exotique, ça leur donne
l´impression de s´encanailler. .
> Son meilleur diplôme, sa plus belle
carte de visite, c´est son nom, encore qu´elle ait troqué son prénom d´origine,
Fathia, pour Fadela : ça change tout ! Côté affaires courantes, on peut
l´apercevoir ici et là s´adresser à un jeune de quartier en lui disant « belah
foumouk » (ferme ta gueule, en arabe), ou encore insulter un père de famille qui
souhaitait débattre avec elle de « ould haram » (fils du péché). Un peu comme si
Christian Estrosi, ministre de l´Industrie, se rendait à une grève de salariés
et traitait l´un d´entre eux de fils de pute… Toutes les scènes en question
ont été filmées. Les séquences tournent en boucle sur Youtube et pourtant aucun
média ou presque ne relève. Tant que ça se passe «entre eux»… Car c´est bien
la raison principale de sa nomination : l´indigène modèle qui parle aux
indigènes, ou mieux, qui parle DES indigènes ! Elle ne cesse de narrer son côté
«franchouillard » tellement elle a peur de ne pas être considérée comme une
vraie Française, mais prend toujours le soin de se présenter en tant que
musulmane (pas trop quand même, attention !) pour mieux pouvoir parler d´eux en
toute légitimité. Vous avez déjà vu un autre ministre vanter sa chrétienté ou
son judaïsme pour s’exprimer sur des faits de société ? Ça n´arrive jamais.
Fadela Amara n´est pas ministre des cultes mais c´est elle qu´on invite sur les
plateaux télés dès lors qu´il s´agit d´Islam. Impossible de lui reprocher une
quelconque intention discriminatrice puisque c´est une des leurs ! Double Toz. À
force de taper sur les musulmans, elle est devenue tellement impopulaire auprès
d´eux qu´elle a été rebaptisée dans certains quartiers Fadela H´mara (ânesse, en
arabe) ou encore Fadela Khamdja (sale, pour sa propension à répéter sans cesser
le mot « dégueulasse »). Suite à son zèle ultra-consensuel lors du débat
sur la burqa , des internautes lui ont récemment dédié un groupe sur
Facebook: « Une burka pour Fadela H’mara, pour ne plus voir sa sale tronche!!
»
> Une secrétaire d´Etat à la politique de la ville destinée à dialoguer
avec sa « communauté », toujours prête à servir de caution sur l´Islam, escortée
par un conseiller condamné pour escroquerie : Sarko nous avait promis la fin de
la Françafrique , on l´a désormais en version locale.
> En définitive,
étant donné l´épaisseur du dossier, et en vertu du devoir d´informer qui m´est
conféré, Fadela Amara, I TOZ YOU !!!
>
> Johnny Tozer
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> http://tozer.over-blog.com/article-35067795.html
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